主题：[原创]那些年的事！

我是个很单纯的女孩，至少在这一年我是这么认为，我渴望真挚的爱情，身边有一个痴痴地爱着我的男孩，最好是带一点点傻傻的，但不能太傻，太傻了跟不上调，不好玩，因为我时常有些恶作剧，发起脾气也会很凶，但不可否认我心地是十分善良的，我不喜欢太聪明的人，由于男人，我觉得太聪明的男人让我没有安全感，太聪明的人三言二语就会把像我这样只有一些小聪明的骗得团团转，结局可能会很惨。更主要的是我在聪明的男人面前会无招可使，只能任凭摆布。我最后一丁点的野心都会被吞没的。

2006年来到了，我发现自已不知不觉二十四了，书上说女孩二十四五岁是最佳的嫁人年龄，可是我还没有男朋友呢，真失败，也不全是啦，我读高二的时候，和一个男孩产生过一次短暂的感情，不过什么也没有发生过，约过一次会，晚上十点，他在宿舍门口打水，刚好碰到了我，眼睛直盯盯地看着我，我穿着睡衣呢，准备去买夜宵，我一见他不怀好意的眼睛，眼睛一瞪，去！看什么看啊，没见过美女啊？他低下头，我感觉到他脸红了，如果不是这样，我不会对他有印象的，后来无论是上下课，我总感觉到有又眼睛在偷偷看我。我的心也莫名的怦怦直跳。

就这样过大半年，我爸爸得了糖尿病，我决定不读了，因为觉得就算是考上了大学也不一定读得起，何况我读的是不入流的职业高中，他不知从哪里知道我要辍学了，非常大胆地递给我一个纸条，约我周六七点在门口等他，我同意了，我们去溜冰场玩了下，他牵了我的手，我感觉他手心在出汗，九点多回去的，他要我再玩下，我不同意，坚持要回宿舍，半路拦了辆三轮车，一上车他就搂住了我的腰，我没有反抗，快到校门口，他在我左脸上亲了一口，我也没有表示抗拒，我知道再过一周我就要离开校园了。

后面一周直到我离开，我没有再和他出去过，我挂念父亲的病，不知道什么原因，出来社会上好几年，我对这段简短的时光非常地怀念，并推算出N种如果来，可惜什么生活中没有如果的。他后来上大学了，听说混得不错。

不知道这算不算得上是初恋？呵呵，还是不去想他吧，我命中注定没有他的，出来广东后，不知怎么的，时光过得真是太快了，上下班，和一班室友出去疯，一起闹，爱情却始终未来，不过我不在乎，身边有些好姐妹，日子也还算是乐逍遥！

直到2006年，我觉得我应该找个人嫁了，我真的是这么想，姐妹们关系再好，始终是姐妹们，于是我半认真半玩笑地在这里发了个贴，希望可以遇到合适的男孩子，我希望嫁到平江，这是我父母希望的，我从小就听家里的话。想想也是挺搞笑，征婚？至于吗？贴子发出之后，开始二天没有动静，到第三天就开始有人留言或加我QQ了，不到一周，整整就有十二个人加我，里面竟还有四十多岁的男人，比我大了十八九岁，我和这个老男人聊了几句，他说他离婚了，他现赚了不少钱，说考虑下嘛，将来生活一定会很好过的，我听了有些恶心，立马删掉了他，还有一个小我四岁，说是刚毕业，还叫我姐姐，一脸的奶油味，聊了几次，我就不理他，他不停地纠缠我，还说要来找我，说想和我做那个，他说他很猛，可以让我求生不得，求死不应，说实在的我有些厌烦，哪里出来的人渣？不知其它和我同样征婚有没有碰到这样的事。我有些后悔了，有些担惊受怕了，整个人比之前沉重了好多。

QQ上还是不断地有人加我，好几次我都在犹豫接受还是不接受，当然里面还是有些很真诚的朋友，如今这些朋友如今还活跃在平坛，有的完全是因为老乡关系想和我认识一下，大家相互沟通，在异乡他地也有个照应什么的。

除了一个人之外，我现在还在想，他一定是我生命中的灾星，我上辈子一定犯了大错，以至让他来惩罚，要不是这么想，我找不到别的藉口。他也是在平坛加我的，我不知道他在平坛的ID是什么，我们聊了大概一周，他很会讨好别人，说什么话都能让我心里舒服极了，发照片过来，人也长得很帅，瘦瘦的个子，长头发，他还要了我的手机，到周六他就从广州到东莞来看我了。我对他也有一些初次的了解，印象还好，人也很聪明，我忘记聪明会带不安全的感觉，可是这次没有。

我真的以为爱情就是这么来的，所以把我的好多想法都打破了，接下来第二周他重样过来看我了，我们没有发生任何什么，只是牵了下手，第三周他邀我去广州，我同意了，我就是在广州一个中档的宾馆里失身于他的，他很老练，首先我们酒吧坐了一下，喝了一点红酒，其实我很清醒的，可还是给他半拉半推地带到了宾馆。开了个双人房，我想还行，晚上只要自已注意点，坚持下，应该不会发生什么。

可惜一切并如我想象中那样，刚开始，他亲我，我半推半就，直到他将手伸进我的胸部，使劲上下揉搓，我整个身子都软了，我猜他一定有丰富的经验，从去酒吧，开双人房，他知道如果开单间，我一定不会让他进去的。我不知亲了我多久，而我身上睡衣也早就无影无踪了，从我的嘴唇，舌头，乳头，肚脐眼，甚到我下面，到后来他更是大胆，将手指伸进了我下面，用力地拔弄着，我像是掉了魂一样，我记得他九点十分上我的床的，到整个过程完成，看表已是十一点四十五了。

（未完。。。。）

杯具啊，我爱听

以下是引用即将到深圳在2009-12-18 16:29:26的发言：
杯具啊，我爱听

谢谢支持！

是在講故事嗎?那你寫的還不錯。若是真實的事情，那你更屌!有勇气把這些事情寫出來和人分享-----歷害不過寫那男的床上功夫------兩三個小時?  我嚴重懷疑??我也支持著，等待更新!

我哈！这个猛！！！

绝对假的，呵呵

以下是引用真正栗蛮子在2009-12-19 11:42:34的发言：
绝对假的，呵呵

为什么？是因为怕我往下写揭到你的丑事？放心本姑娘不和“蛮子”一般见识！

我只想知道现在兰州联系方式

支持一下喔，觉得能大胆的说出来，是一件很勇敢的事情，很好。只有把真相说出来，才能够教育更多的人，我曾在广东工作的时帮助过一些倍受伤害的女孩走出阴影。有时候想为什么有那么多不负责任的人，整体的道德沦陷，中国人什么时候才能回归一些道德上的美德。而所谓的教育又缺乏对青少年自我安全的保护，先不说性方面的保护，就连起码的逃生等安全方面的教育我们都是缺少的。曾经听过澳洲十几岁的小女孩，他们的老师就教她们，当遇上强爆徒要强奸她,而又无法逃跑的情况下。一定要让爆徒带上安全套，以保护自己，所以他们当场给每个小女孩发了一个安全套。他们的小孩从小就是这么教育的，我们呢？基本上都是等出了事后才知道，喔，原来这也是有必要教的。也许更多为人父母的也有这样的义务，但我们却羞于说出口，如果拿安全和羞于说出口来比较，我想很多人绝对会选择说出来，但是有多少人这么做？？？？？

曾经为在广州流花火车站专骗打工妹女孩去卖给粤北乡下结不到婚的穷人而愤怒，然而现实也很无耐的是，自己身边的朋友也有说想在家带几个女孩去外面做那种事情的（当然他指的是先骗去广东然后带着上酒店和发廊，而且这种能花言巧语的小混混不是少数），当然我还是尽我所能的劝他们，靠自己本事赚钱，生活。

[此贴子已经被作者于2009-12-21 19:14:21编辑过]

（接上）他起身将套套抽掉丢过了垃圾桶，然后走向浴室，我依然保持平躺的姿势一动也不动，说实在的，有些空虚，他刚才带给我暴风骤雨的感觉让我有些意犹未尽，生理感觉的奇妙是我从前没有体验过去，一会儿我好像到了云端，一会儿又好像进了深渊，我双眼紧闭，嘴里却忍不住发出呻吟，他似乎有些目无表情，脸上汗珠隐现，在上下起伏中，我猛然感觉男人有时候有如野兽般。也这次交合，我的身心几乎全交付给他了。

大约过了十来分钟，他从浴室出来，看了下我，恢复了常态，脸色比平时有些略显苍白，他坐床边，轻轻地拍下我大腿，说：累了吧？

我没有说话，过了好一会，才说：“有空让带我见见你的朋友吧？”我的用意很明显，我是他女朋友了，我也得让其它人知道，这也是一种自我保护，道理我讲不出，我只是感觉，更多的人知道我是他女朋友，他若是再去找其它女孩，应该有些顾及，活在这个世界上唯独人言最可畏，口水也能淹死人。像他这么聪明的男人应该明白我的言意。

他没有回答我，轻轻地说了句：“你以前谈过男朋友吧！”“不过，没关系，两个人主要是合得来........”我明白他的意思，因为我不是太笨的女人，他的意思是你谈男朋友就是告诉我：“原来你不是处女啊！”我有些惶恐不安，不知如何回答。只好点了下头。

其实除了读书时那个男孩，我没有交过真正意义上的男朋友，但我确实不是处女了，这很重要吗？我想现在已不是很重要了。说来奇怪，我的初夜竟给了一个我至今仍想不起姓名的男人，2003年夏天，我在厚街一家玩具厂，那天是周日，我感觉有些不舒服，就在宿舍里看书，是我上床从小摊上租来的，关于感情的，这种小本书，里面除了爱情竟然有很露骨的性生活描写，看着看着，我感觉浑身燥热起来，在宿舍本来穿得很少，上身吊带背心，下身超短裙，看了一会，我有些忍不住了，将内裤脱至小腿处，用手抚摸起来.........

正自陶醉时，突然有人敲门，我一惊，问是哪个，对方应了，是个男的，三十岁左右，公司的保安，也就是我一个舍友的表哥，平时出入门有见过，我忙提上裤子，开门，他进来了，说是到表妹那里拿东西，他特地看了我几眼，我也晕了头，心里还在想书的事，他拿完东西正要出门，说了句：要不要坐一下说下话啊？不知是我的声音充满挑逗，还是其它，他退回来了，我不知怎么开始的，我们没有讲几句，他就将我按倒在床上，很快就结束了，大家都很心慌脚乱，我突然觉自已真的很下贱，为什么会这样子？他几乎是强奸了我，虽然我也很想。我竟然拼命里迎合他。结束了，我看到了床单上鲜红血迹，刚进入那种痛让我浑身肌肉收缩，我知道从此我的处女生涯结束，那一年我刚满二十岁，不算太早，也不算太晚。我想应该也不是我的错吧？我的身体我作主。

后来我了解，那保安已结婚，他似乎犯了错似的，每次出门都不敢看我，其实我也不想和他有什么感情纠缠，那次就当是个梦吧，纯属意外，这么多年来，我偶尔和一些很熟的姐妹谈起初夜给了谁时，竟然十有四五都轻率地给了自已不爱的人，这真是一种悲哀，在中国一方性传播开放，如遍地的黄色DVD，小人书，一方面性教育极及保守缺乏。很多时候欲望左右着每个人，包括男和女，我的第一次带给我的回忆不是很美好，匆匆而就，来不及体味。

倒是和他，我心中的第一个男朋友，他让打开了欲望的阀门，一发不可收拾，此后的半年多里，他和她几乎每个周日都来往于广州与东莞，一见面就三步曲：吃饭，开房，做那事。我觉得人生很充实，虽然他有时候也有状态不好的时候，有时候为了玩得更尽心，还吃过一二次类似于伟哥方面的药，不过是国产的，吃完总能坚持大半个小时。

我想我们将来会结婚，我们会甜甜密密地共同度过下半辈子，然而都是我自以为，2006年快到过年的时候，他有二周没有过来东城，我说过去找他，他不同意，说是工作忙，没空，我想就算了，往往前些日子这个时候我们都缠绵在床上，如今我只能一个坐在床上发呆空想了。很快就过年了，我们一起回去的，他是长寿街人。离我家大约四十五分钟路程，坐中巴或是摩托车。我很欢喜，还去他家吃了个饭。但是后来发生的一件事彻底将推进了无穷的深渊，以及我后来的种种生活改变全是这件事引起的，几乎我痛苦思索了无数个日日夜夜，我把自已咬牙切齿却又无可奈何的恨化作对自已的放纵。

从某种意义上来讲，他害了我，这个至今仍在平坛招摇撞骗的男人。（未完待续）

继续，文采一般，叙事性强。

支持!等待更新。長壽街人?好奇中....

哇塞，这贴不火都困难，各种元素都齐了

怎么还不说出来呢，好几天了还不指名道姓，楼主你是还爱他吗？

我不是来打酱油的，这个贴，我会围观完。。。。。平坛的 “大作”

这几天生意好，来不及更新！